آدم امن و رابطه امن
منظور از آدم امن و رابطه امن چیست؟ آیا منظور از امنیت در اینجا، امنیت جسمی است؟ برای پاسخ به این سوال و سوالات دیگر، بیایید مکالمات ساده روزمره مان را بررسی کنیم.
این یکی از پارادوکس‌های بزرگ شرایط انسانی است. ما بارهاوبارها می‌پرسیم: «چه حسی داری؟» که باعث می‌شود برخی تصور کنند که ما به آن اهمیت می‌دهیم. بااین‌حال، ما هرگز انتظار، تمایل یا ارائه پاسخ صادقانه را نداریم. دکتر مارک براکت
من خوبم تو چطوری؟ عبارتی است که به‌ندرت واقعی و درست به‌نظر می‌رسد. اگر زمانی که حال صندوقدار فروشگاه مواد غذایی را می‌پرسید، پاسخی واقعی و درست از او دریافت کنید، با آن چه می‌کنید؟ آیا می‌دانید چطور باید با آن برخورد کنید؟ برای اعتبار بخشیدن به صداقت آنها بدون اینکه به خود شما تعدی کنند، چه کاری انجام می دهید؟ آیا می‌دانید چگونه فضایی را برای احساسات خود نگه دارید؟ آیا دیگران شما را به‌عنوان یک فرد امن برای اشتراک‌گذاری احساساتشان می‌بینند؟
رابطه امن چیست و چطور به‌وجود می آید؟
در این بخش از حرفه‌ام به‌عنوان یک مربی، هزاران ساعت را صرف آموزش به خودم و دیگران کرده‌ام که چگونه احساس کنند؛ زیرا ما در دنیایی زندگی می‌کنیم که در آن خوب بودن انتظار می‌رود و آسان‌تر است. اما چیزی که من زیاد در مورد آن صحبت نمی‌کنم، موانعی بسیاری است که بر سر احساس ما وجود دارد.
چیزی که بیشتر آنها می گویند این است که ما نمی‌دانیم چگونه با خیال راحت اجازه دهیم دیگران احساساتشان را ابراز کنند و یا خودمان احساسات خود را ابراز کنیم. ما در جهانی زندگی می‌کنیم که به ما نشان داده است احساس امنیت نداریم. منظور از این امنیت، امن بودن در برابر واکنش دیگران پس از بیان احساسات است. به عبارتی ما در زندگی، نیاز به کسی داریم تا بتوانیم احساساتمان را بیان کنیم، بدون اینکه قضاوت شویم و یا مورد سرزنش قرار بگیریم. این فرد، آدم امن زندگی ما خواهد بود.
ما در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که به ما می‌گوید زندگی آسان‌تر خواهد بود. اگر خوش ناز، مثبت و شاد باشیم، موفق‌تر و محبوب‌تر خواهیم بود. بدقلق بودن، تظاهرکردن، حساس‌بودن یا «بیش از حد تندوتیز بودن» دیگران را ناراحت می‌کند؛ بنابراین باید از این موارد اجتناب کرد.
چرا پیدا کردن آدم امن زندگی چالش برانگیز است؟
بسیاری از افراد در حین ابراز احساسات خود آسیب و سوءاستفاده را تجربه می‌کنند. شاهد هم طغیان احساسات ناسالم و تهاجمی از سوی بزرگسالان در زندگی خود را می‌بینند. همه این چیزها ما را به این باور می‌رسانند که بهتر است مثبت بمانیم، به جنبه‌های مثبت نگاه کنیم و به هر قیمتی که شده از احساسات خود به‌ویژه احساسات «بد» خودداری کنیم.
بنابراین، جامعه ما از فقدان صلاحیت عاطفی رنج می‌برد. دکتر مارک براکت از مرکز هوش هیجانی ییل، این نظریه را به اشتراک می‌گذارد که این فقدان، بر 5 حوزه اصلی در زندگی ما تأثیر می‌گذارد: ظرفیت توجه و یادگیری، تصمیم‌گیری، روابط، عملکرد و خلاقیت، سلامت جسمی و روانی؛ بنابراین می‌توان گفت اساساً همه چیز را تحت‌تأثیر قرار می‌دهد.
پس از کجا شروع کنیم تا درست باشد؟
به خود و دیگران اجازه احساس کردن بدهیم؛ حتی زمانی که این احساسات ناخوشایند یا ناراحت‌کننده به‌نظر می‌رسند.
اما برای اینکه بتوانید به مرحله‌ای برسید که بتوانید احساسات خود را احساس کنید، آنها را پردازش و به روشی سالم مدیریت کنید، ابتدا باید یک آدم امن برای خود باشید؛ به این معنی که مانند یک پرورش‌دهنده، عاشق، مربی یا بزرگ‌تر، می‌توانید فضایی را برای همه آنچه هستید و احساس می‌کنید، نگه دارید.
علاوه‌بر اینکه شما یک آدم امن برای خود هستید و به خود اجازه می‌دهید احساسات خود را در خود پرورش دهید، داشتن افراد یا رابطه امن با دیگران در زندگی‌تان نیز مهم است. مهم است که بتوانید به طور کامل همه وجود خود، از جمله احساسات خود را بیان کنید.
ویژگی‌ها و شایستگی‌های یک آدم امن در همه جا یکسان است، چه برای خود و چه برای دیگران.
برخی از ویژگی‌های آدم امن بودن عبارت‌اند از:
- خودداری‌کننده از قضاوت
- تایید کننده تجربه یا احساس خود و دیگران
- دلسوز
- قابل‌اعتماد (اطلاعات حساس را به اشتراک نمی‌گذارد)
- پذیرش نیکی، لطف و مهربانی
- نشان‌دادن کامل تأیید و احترام
- از شما می‌پرسد که چگونه می‌خواهید / نیاز به حمایت دارید.
برخی از شایستگی‌های یک آدم امن عبارت‌اند از:
- روی احساس، مسئله یا فرد متمرکز می‌ماند و این موارد را در مورد آنها تولید نمی کند.
- از فرد مقابل می‌پرسد که دوست دارد چگونه از او حمایت شود و همچنین در صورت نیاز درخواست حمایت می‌کند. (رابطه متقابل)
- مرزهای واضحی را در مورد خوب یا بد بودن مسائل تعیین و سپس ارتباط برقرار می‌کند.
- برای رفع یا حل مسائل عجله نمی‌کند.
- به دیگران توصیه ناخواسته نمی‌کند.
- با تجربه زیسته بحث نمی‌کند، حتی اگر تجربه مشترک نباشد.
چطور آدم امن زندگی خود را بشناسیم؟
این ویژگی‌ها و شایستگی‌ها همیشه بلافاصله در دیگران قابل‌شناسایی نیستند. اغلب شما باید کمی حساس باشید و عمق آب را با افراد و فضاهای جدید آزمایش کنید تا ببینید آیا آنها به روشی ایمن پاسخ می‌دهند یا خیر. گاهی اوقات حتی ممکن است بخواهید با افراد زندگی خود صحبت کنید که آیا آنها می‌توانند چنین فردی برای شما باشند یا خیر. ما همیشه نمی‌توانیم انتظار داشته باشیم که نزدیک‌ترین افراد به ما بتوانند این نیازها را برآورده کنند و آدم امن زندگی ما باشند؛ بنابراین باید از قضاوت در مورد اینکه آیا دیگران می‌توانند این فضا را حفظ کنند یا نه، رها بمانیم. اما همچنان به دنبال یافتن و پرورش رابطه امن با افرادی باشیم که می‌توانند برای ما آدم امن باشند.
چطور یک رابطه امن ایجاد کنیم؟
من اغلب از دیگران سؤالاتی در مورد چگونگی حمایت از عزیزان در غم و اندوه و سایر احساسات دریافت می‌کنم. آنچه من به آنها می‌گویم این است: رابطه امن، یک رابطه متقابل است؛ یعنی برای اینکه دیگران به شما اعتماد کنند و مطمئن شوند که شما برای آنها یک آدم امن هستید، باید این ویژگی‌ها و شایستگی‌ها را نشان دهید و همچنین خود را به‌صورت انتقادپذیر و بی‌حصار قرار دهید و به آنها اجازه دهید این گونه برای شما عمل کنند؛ یعنی شما نیز برای آنها یک آدم امن باشید.
جمع‌بندی
اگر احساسات خود را بیان نمی‌کنید، اگر چیزی را که نیاز دارید نمی‌خواهید، اگر انتقادپذیر نیستید، به‌احتمال زیاد طرف مقابل نیز برای انجام این کارها احساس امنیت نمی‌کند؛ زیرا زره شما را احساس می‌کند و نمی تواند رابطه امن ایجاد کند. ما باید ایمنی را نشان دهیم و ایمنی را تمرین کنیم تا هم بتوانیم آدم امن زندگی دیگران باشیم و هم بتوانیم آدم امن زندگی خود را پیدا کنیم.
نظرات