بررسی انتظارات در رابطه: نقشه راه برای زوج ها

هرکسی که در رابطه ای عاشقانه قرار دارد، فهرستی درونی از باورها در مورد اینکه یک رابطه «عادی» چگونه است، دارد. اینها انتظارات در یک رابطه هستند، گفته یا ناگفته، تأثیر قدرتمندی بر نحوه تجربه ما از رابطه مان دارند.
به عنوان یک زوج درمانگر، دیده ام که چگونه انتظارات در یک رابطه، زمینه ساز ناامیدی، رنجش و از بین رفتن اعتماد می شود. با این حال، درک و هدایت ماهرانه آنها یکی از کلیدهای ایجاد و پرورش یک رابطه سالم و رضایت بخش است.
این راهنما طراحی شده است تا به شما کمک کند قدرت بیان انتظارات را در رابطه خود جدی گرفته و شروع کنید. ما همه چیز را از تعیین انتظارات واقع بینانه گرفته تا مدیریت انتظارات برآورده نشده یا غیرواقع بینانه و از هدایت فشارهای اجتماعی تا اصلاح انتظارات در حین تکامل رابطه شما بررسی خواهیم کرد. پس یک فنجان قهوه برای خود درست کنید و راحت باشید، وقت آن است که در مورد انتظارات و نقش آنها در ایجاد زندگی عاشقانه ای که شایسته آن هستید، قدم بردارید.

انتظارات از رابطه چیست؟

انتظارات برنامه هایی هستند که ما در ذهن مان داریم در مورد اینکه چگونه یک رابطه باید پیش رود و کار کند. آنها امیدها، نیازها و فرضیات ما را در مورد همه چیز از سبک های ارتباطی گرفته تا نحوه تقسیم کارهای خانه، ابراز محبت و مدیریت تعارض در بر می گیرند. برخی از این انتظارات ناخودآگاه از طریق تجربیات گذشته و روابطی که مشاهده کرده‌ایم شکل می‌گیرند، در حالی که برخی دیگر ارزش‌های آگاهانه‌ای هستند که انتخاب می‌کنیم از آنها حمایت کنیم.
انتظارات از رابطه می تواند در هدایت ما به سمت پارتنری که دیدگاه های مشابهی با ما در مورد رابطه دارند، بسیار مفید باشد. اما وقتی این انتظارات را نمی دانیم و یا بیان نمی کنیم می توانند باعث شوند رابطه درست پیش نرفته و یا کلا در رابطه درستی قرار نگیریم.

انتظارات رابطه چگونه شکل می گیرد؟

• تجربیات گذشته: تجربیات دوران کودکی ما، سبک دلبستگی، روابط گذشته با خانواده، دوستان یا روابط عاشقانه و عوامل دیگر، همگی زمینه ساز انتظارات آینده ما در روابط هستند. تجارب مثبت می توانند استانداردهای بالایی را در روابط ایجاد کنند، در حالی که تجربیات منفی ممکن است به انتظارات محتاطانه یا منحرف منجر شود.
• هنجارهای اجتماعی، فرهنگی و مذهبی: جامعه و فرهنگی که ما در آن رشد می کنیم به طور قابل توجهی بر انتظارات روابط ما تأثیر می گذارد. روایت‌های فرهنگی درباره «خوشبختی همیشگی» و نقش‌های اجتماعی در روابط می‌توانند دیدگاه ما را در مورد اینکه یک رابطه باید چگونه باشد، شکل دهد.
• نقش رسانه‌ها: رسانه‌ها، فیلم‌ها، برنامه‌های تلویزیونی یا شبکه‌های اجتماعی، اغلب نسخه‌ای ایده‌آل از عشق و روابط را ارائه می‌دهند که می‌تواند انتظارات ما را منحرف کند. این تجسم ها می توانند ما را به آرزوی کمال در روابط خود وادار کنند و زیبایی نقص را نادیده بگیرند.
  
  

فهرست انتظارات در رابطه

در فهرست روابط، انتظارات «درست» واحدی وجود ندارد، اما برخی از انتظارات رایجی که نقش بسیار مهمی در رابطه دارند را برای شما لیست کرده ایم:

• ارتباط: آیا انتظار گفتگوی باز و صادقانه دارید؟ چگونه باید با تعارض برخورد کرد؟ فرکانس تماس؟
• صمیمیت عاطفی: به چه سطحی از ارتباط عاطفی و آسیب پذیری امیدوار هستید؟ چند وقت یکبار فعالیت هایی برای ایجاد صمیمیت انجام می دهید؟
• محبت و لمس فیزیکی: چگونه عشق و صمیمیت را ابراز می کنید؟
• پشتیبانی: چه نوع حمایتی را در مواقع استرس یا شادی انتظار دارید؟
• زمان با کیفیت: چه مقدار از زمان صرف شده با هم ایده آل است و چگونه باید ساختار آن را داشت؟
• ارزش‌ها و اهداف زندگی: چشم‌اندازهایی در مورد شغل، خانواده، امور مالی، محل زندگی؛ همسویی در این موارد چقدر مهم است؟
• حل تعارض: انتظارات در مورد نحوه رسیدگی به اختلافات، مشاجره و حل تعارضات در رابطه چیست؟

درک انتظارات یکدیگر از رابطه

بیایید زوجی به نام سارا و پویا را تصور کنیم تا نشان دهیم که چگونه تجربیات مختلف زندگی ممکن است انتظارات رابطه آنها را شکل دهد:

انتظارات سارا

• حمایت عاطفی: سارا در خانواده ای بزرگ شده که در آن احساسات آشکارا مورد بحث قرار نمی گرفت. او میل به شریکی دارد که بتواند نوعی اعتبار عاطفی و درک را که در کودکی دریافت نکرده است، ارائه دهد.
• زمان با کیفیت منظم: سارا با داشتن یک زندگی خانوادگی پرمشغله، زمان متمرکز و عمدی با هم را برای یک پیوند قوی بسیار مهم می داند.
• مسئولیت مشترک: سارا شاهد بود که مادرش اکثر وظایف خانگی را به عهده می گرفت و به شدت به تقسیم عادلانه کار با شریک زندگی خود احساس نیاز می کرد.

انتظارات پویا

• محبت فیزیکی: پویا از خانواده ای بسیار صمیمی است که لمس فیزیکی زبان اصلی عشق بود. او طبیعتاً از یک شریک عاشقانه نیز همین انتظار را دارد.
• قابلیت اطمینان: به دلیل شکستن وعده‌های شرکای گذشته، پویا برای ثبات و قابل اعتماد بودن ارزش زیادی قائل است.
• خودانگیختگی گاه به گاه: پویا یک زندگی کاری ساختار یافته دارد و به شریکی می خواهد که حس سرگرمی و ماجراجویی را برای متعادل کردن آن به ارمغان بیاورد.

نکته مهم: نکته کلیدی این است که "چرا"های بالقوه پشت انتظارات خود را بشناسید و با شریک زندگی خود گفتگوهای باز داشته باشید تا انتظارات او را درک کنید. این فرآیند باعث ایجاد همدلی و تقویت توانایی دستیابی به مصالحه های سالم با هم می شود.

ایجاد انتظارات سالم در یک رابطه

یکی از بزرگترین تله ها این است که انتظاراتمان از رابطه را برای خودمان نگه داریم. ما فرض می‌کنیم که شریک زندگی‌مان به‌طور جادویی می‌داند که ما به چه چیزی نیاز داریم و به آن امیدواریم که بداند، در حالی که در این صورت فقط در رابطه نا امید می شویم چون او در ذهن ما نیست که از چیزهایی که در ذهن ما می گذرد اطلاع داشته باشد پس باید بیان کنیم. ایجاد انتظارات سالم در یک رابطه با صحبت صادقانه و ارتباط باز آغاز می شود.

چگونه در یک رابطه انتظارات سالم ایجاد کنیم؟

1. در مورد نیازهای خود فکر کنید: از خود بپرسید: برای چه چیزی در یک رابطه ارزش قائل هستم؟ واقعاً برای احساس امنیت، دوست داشتن و حمایت به چه چیزی نیاز دارم؟ در این رابطه می خواهم چه احساسی داشته باشم؟ کاربرگ انتظارات رابطه می تواند ابزار مفیدی برای هدایت این فرآیند خود انعکاسی باشد.
2. Dealbreakers خود را در نظر بگیرید: موارد غیر قابل مذاکره برای شما (معروف به استانداردهای روابط شما) چیست؟ این در مورد nitpicking نیست. این در مورد شناسایی ارزش های اصلی یا رفتارهایی است که برای شادی شما در یک رابطه طولانی مدت ضروری است.
3. با ذهن باز گفتگو کنید: زمانی آرام را انتخاب کنید که هر دوی شما از حواس پرتی آزاد باشید تا افکار خود را آشکارا به اشتراک بگذارید و فعالانه به دیدگاه شریک زندگی خود گوش دهید. به یاد داشته باشید، هدف تبدیل شدن به نسخه‌های غیر واقعی نیست، بلکه این است که بفهمید کجا همسو می‌شوید و جایی برای مذاکره یا مصالحه وجود دارد.
4. ناقص بودن را در آغوش بگیرید: هیچ شخص و هیچ رابطه ای هرگز همه ایده آل های شما را ندارد. بیاموزید که خصلت های شریک زندگی خود را بپذیرید و زیبایی را در نقص او (و خود) بیابید.
   
   

ارتباط انتظارات رابطه: تکنیک ها و زمان بندی

صحبت کردن در مورد انتظارات ممکن است احساس ناخوشایندی داشته باشد، به خصوص در مراحل اولیه یک رابطه. با این حال، اجتناب از گفتگو باعث از بین رفتن این انتظارات نمی شود. فقط بذر سوء تفاهم های آینده را می کارد.

در اینجا چند نکته برای بهبود ارتباطات در مورد انتظارات در رابطه وجود دارد:

• زمان مهم است: اولین باری که می گویید "دوستت دارم" این گفتگو را انجام ندهید. به رابطه، زمانی برای تنفس واقعی بدهید. با این حال، آنقدر آن را رها نکنید که رنجش‌ها زمان برای ریشه‌گرفتن بیابند.
• اظهارات "من": به جای تمرکز بر سرزنش یا قضاوت، از جملات "من" برای بیان احساسات و نیازهای خود استفاده کنید. به عنوان مثال: "وقتی در طول روز خبری از شما ندارم، کمی احساس می کنم ارتباطم قطع شده است."
• خاص باشید: از عبارات مبهم مانند "عاشقانه تر" یا "حمایت کننده تر" اجتناب کنید. درعوض، به وضوح بیان کنید که این مفاهیم برای شما چه معنایی دارند و به صورت عملی بگویید.
• به دنبال درک باشید: به یاد داشته باشید، این یک رابطه دو طرفه است. با کنجکاوی واقعی و ذهنی باز به انتظارات شریک زندگی خود گوش دهید.
• زمان‌بندی ورود: به این مکالمه به‌عنوان یک مکالمه ادامه‌دار فکر کنید که با رابطه شما تکامل می‌یابد. برای اطمینان از اینکه در همان جبهه باقی می‌مانید، بررسی‌های رابطه را به طور منظم برنامه‌ریزی کنید.

انتظارات غیر واقعی در یک رابطه چیست؟

برقراری تعادل بین انتظارات واقعی و غیر واقعی رابطه مانند راه رفتن روی طناب است. از یک طرف، انتظارات واقع بینانه در یک رابطه، پایه محکمی برای اعتماد و رشد فراهم می کند. از سوی دیگر، انتظارات غیر واقعی در یک رابطه می تواند منجر به ناامیدی و فشار شود. درک تفاوت های ظریف هر دو می تواند مسیر پویایی رابطه سالم تر را روشن کند.

انتظارات غیر واقعی از رابطه اغلب از مفاهیم ایده آلی از عشق و شراکت ناشی می شود که پیچیدگی های زندگی واقعی را نادیده می گیرد. آنها می توانند با ایجاد استانداردهای دست نیافتنی رابطه ای را برای شکست ایجاد کنند. چند نمونه از انتظارات غیر واقعی در یک رابطه می تواند شامل موارد زیر باشد:

• کمال: انتظار اینکه شریک زندگی شما بی عیب و نقص باشد و هرگز مرتکب اشتباه نشود، غیر واقعی و غیرمنصفانه است.
• ذهن خوانی: این باور که شریک زندگی شما باید همیشه بداند که شما چه می خواهید یا چه احساسی دارید بدون ارتباط، زمینه را برای ناامیدی فراهم می کند.
• بدون درگیری: فرض اینکه یک رابطه سالم عاری از اختلاف باشد، غیرواقعی است. وقتی به طور سازنده برخورد شود، تعارض می تواند رابطه را تقویت کند.
• با هم بودن مداوم: انتظار اینکه تمام وقت خود را با هم بگذرانید یا شریک زندگی تان همیشه در دسترس باشد، امکان پذیر نیست و می تواند رابطه را خفه کند.
• تغییر شریک زندگی: وارد شدن به یک رابطه با قصد تغییر جنبه های اساسی شخصیت یا عادات شریک زندگی خود غیر واقعی و بی احترامی است.
• مسئول شادی: اعتقاد به اینکه وظیفه شریک زندگی شماست که شما را خوشحال کند، بار ناعادلانه ای را بر دوش او می گذارد. شادی شخصی یک مسئولیت فردی است.

اگر شما یا همسرتان در مورد انتظارات غیر واقعی نگرانی دارید، فهرستی از سوالات مشاوره قبل از ازدواج را بررسی کنید. صرف نظر از مرحله رابطه شما، این سؤالات می تواند به شما کمک کند تا ناهماهنگی های احتمالی در رابطه خود را به روشی ایمن و سازنده کشف کنید.

پیمایش انتظارات در مراحل مختلف رابطه

انتظارات در یک رابطه به درستی با بلوغ رابطه شکل می گیرد. در مراحل اولیه یک رابطه، انتظارات و ارتباطات اغلب در خط مقدم قرار دارد. همانطور که تعهد رشد می کند، این انتظارات ممکن است به سمت اهداف مشترک، قابلیت اطمینان یا نحوه هدایت تعارض تغییر کنند. درک پویایی منحصر به فرد هر مرحله کمک می کند تا اطمینان حاصل شود که انتظارات شما واقع بینانه و سالم باقی می مانند.

• انتظارات قرار ملاقات: مراحل اولیه قراریابی در مورد اکتشاف است. کشف علایق متقابل، درک خواسته های شخصی و پایه گذاری برای برقراری ارتباط و انحصار. این زمانی است که در مورد یکدیگر بیاموزیم و روشن کنیم که هر فرد در آینده چه می خواهد.
• انتظارات اولیه از رابطه: هنگامی که رابطه مستحکم شد، تمرکز به سمت تعمیق روابط عاطفی تغییر می کند. این مرحله با تمایل به اشتراک گذاری آسیب پذیری ها، ادغام دوستان و خانواده در رابطه و یافتن تعادل مناسب بین استقلال شخصی و زمان صرف شده با هم مشخص می شود.
• انتظارات درازمدت رابطه: از آنجایی که شرکا به آینده بلندمدت متعهد می شوند، با چالش های مدیریت استرس های زندگی مشترک روبرو می شوند. این شامل تقسیم مسئولیت ها، صحبت در مورد انتظارات جنسی و صمیمیت فیزیکی و تشویق رشد فردی و جمعی یکدیگر است.
• انتظارات ازدواج: ازدواج مجموعه جدیدی از انتظارات را معرفی می کند که هم تحت تأثیر هنجارهای اجتماعی و هم ارزش های شخصی است. تصمیمات حیاتی زندگی، مانند محل زندگی، صحبت در مورد مسائل مالی و بچه دار شدن، نیاز به توافق و سازش دارند. علاوه بر این، پیمایش در پویایی خانواده و حفظ تعهد روزانه به شراکت در حفظ یک ازدواج سالم بسیار مهم است.

کدام انتظارات جدی است و کدام ها ارزش کوتاه آمدن را دارند؟

همانطور که شما و شریک زندگی تان تکامل پیدا می کنید، انتظارات شما نیز به طور طبیعی تغییر می کند. تصمیم گیری در مورد اینکه چه زمانی باید انتظارات خود را تعدیل کنید و چه زمانی محکم بایستید ضروری است.

در انتظارات کوتاه بیایید اگر:

• یک انتظار ریشه در یک ایده آل سفت و سخت دارد تا یک ارزش اصلی.
• متوجه می‌شوید که به‌جای ارتباط واقعی به دنبال احساس کنترل هستید.
• برآورده کردن یک انتظار مستلزم آن است که شریک زندگی شما بخشی از خود را قربانی کند.

انتظارات را حفظ کنید اگر:

• آنها با یک مرز اساسی برای رفاه شما هماهنگ هستند.
• آنها ارزشی را منعکس می کنند که برای شادی شما در رابطه حیاتی است.
• رها کردن مداوم منجر به رنجش و از دست دادن حس خود می شود.

نحوه برخورد با ناامیدی در یک رابطه

احساس ناامیدی از شریک زندگی خود (یا از خودتان) می تواند یک بخش کاملاً طبیعی در یک رابطه باشد. هیچ کس کامل نیست و مواقعی وجود دارد که شریک زندگی شما ممکن است انتظارات شما را برآورده نکند یا حتی مرتکب اشتباهات جدی تری شود که اعتماد در رابطه را از بین ببرد. در اینجا نحوه مدیریت ناامیدی در یک رابطه با ظرافت آمده است:

1. نترسید: اولین ضربه ناامیدی می تواند باعث ایجاد حس هشدار شود. یک قدم به عقب بردارید، نفس بکشید و به خود یادآوری کنید که این لزوما به معنای محکومیت رابطه نیست.
2. دیدگاه خود را بررسی کنید: آیا انتظار واقع بینانه بود؟ آیا به وضوح با آن ارتباط برقرار کردید؟ آیا این یک الگوی تکراری است یا یک حادثه مجزا؟ قبل از ادامه با خودتان صادق باشید.
3. با آرامش ارتباط برقرار کنید: زمانی را انتخاب کنید که هر دوی شما پذیرای مکالمه باشید. بیان کنید که انتظارات برآورده نشده چگونه روی شما تأثیر گذاشته است، به جای سرزنش کردن، بر احساسات خود تمرکز کنید.
4. به شریک زندگی خود گوش کنید: آیا آنها از ابتدا انتظارات شما را درک کردند؟ آیا چیزی مانع از برآوردن نیازهای شما می شد؟ به دنبال درک دیدگاه آنها در مورد موقعیت باشید.
5. همکاری: آیا می توانید یک سازش پیدا کنید؟ آیا راه جایگزینی برای رفع نیاز اساسی وجود دارد، حتی اگر با انتظارات اولیه شما متفاوت باشد؟ آیا آنها حاضرند رفتار خود را در آینده تغییر دهند؟
   
   

نکات تخصصی: آنچه زوج درمانگران می خواهند در مورد انتظارات از رابطه بدانید.

به عنوان یک زوج درمانگر، من از نزدیک می بینم که چگونه انتظارات برآورده نشده در روابط می تواند منجر به قطع ارتباط، ناامیدی و یاس شود. این چیزی است که من اغلب به زوج هایی که با آنها کار می کنم تاکید می کنم:

• انتظارات خود را شناسایی کرده و در مورد آنها صحبت کنید: اولین قدم این است که به طور آشکار و صادقانه درباره انتظارات خود در زمینه های مختلف رابطه صحبت کنید. این یک درک مشترک ایجاد می کند و نقطه شروعی برای پیمایش هر گونه تفاوت بالقوه فراهم می کند. سعی کنید برگه نیازها و خواسته های رابطه من را با هم به عنوان یک نقطه پرش برای کمک به شناسایی هر یک از انتظارات شما از رابطه کار کنید.
• انعطاف پذیری مهم است: در حالی که داشتن نیازها و ارزش های روشن مهم است، انتظار اینکه یک شریک به تک تک انتظارات خود عمل کند، غیرواقعی است. توانایی سازگاری و سازش برای یک رابطه پر رونق بسیار مهم است.
• بر نیاز اساسی تمرکز کنید: گاهی اوقات، انتظارات سطحی اهمیت کمتری نسبت به نیاز عاطفی زیربنایی دارد. آیا می توان آن نیاز (مثلاً احساس امنیت، شنیدن یا ارزشمند بودن) را به روشی متفاوت که برای هر دوی شما احساس راحتی بیشتری داشته باشد، برطرف کرد؟
• انتظارات برآورده نشده به عنوان فرصت: وقتی انتظارات برآورده نشدند، به آن به عنوان فرصتی برای به دست آوردن بینش عمیق تر در مورد خود، شریک زندگی خود و کل رابطه نگاه کنید. این موقعیت‌ها می‌توانند جرقه گفتگوهای سازنده‌ای را برانگیزند و به راه‌حل‌های نزدیک‌تر و مشارکتی‌تر منجر شوند.
  
  

باورهای غلط رایج در مورد انتظارات از رابطه

بیایید برخی از افسانه های رایج را که منجر به درد دل و استانداردهای غیر واقعی می شوند، از بین ببریم:

• افسانه 1: "شریک زندگی من باید نیازهای من را بدون اینکه آنها را بگویم بداند." ما حتی با عمیق ترین عشق، ذهن خوان نیستیم. شریک زندگی شما سزاوار شفافیت ارتباط صادقانه است.
• افسانه 2: "اگر آنها واقعاً مرا دوست داشته باشند، برای برآورده کردن انتظارات من تغییر خواهند کرد." در حالی که شرکای سالم مایل به رشد هستند، انتظار از کسی که اساساً شخصیت خود را تغییر دهد، دستورالعملی برای رنجش است.
• افسانه 3: "داشتن انتظارات به این معنی است که من کنترل می کنم." برآورده شدن نیازهای اساسی، مانند احترام یا احساس امنیت، به معنای کنترل نیست. این در مورد احترام به خود و جستجوی سازگاری واقعی است.

چه زمانی به دنبال مشاوره زوجین باشیم?

علائمی که نشان می دهد زمان آن رسیده است که زوج درمانی را در نظر بگیرید می تواند شامل موارد زیر باشد:

• تلاش های مکرر برای رسیدگی به انتظارات منجر به درگیری یا نارضایتی می شود.
• درک یا همدلی با دیدگاه های یکدیگر برای شما چالش برانگیز است.
• احساس دائمی عدم تحقق یا رنجش در رابطه وجود دارد.

زوج درمانی فضایی امن و سازنده برای کشف انتظارات رابطه ارائه می دهد. سوالاتی که در زوج درمانی پرسیده می شود می تواند به روشن شدن انتظارات فردی در رابطه کمک کند، بررسی کند که کجا انتظارات همسو هستند و کجا ممکن است متفاوت باشند و درک مشترکی از انتظارات در آینده ایجاد کنند.

سخنی از منوباز

پیمایش انتظارات رابطه یک تمرین مادام العمر است تا یک راه حل یک باره. با آگاهی و تمایل به همکاری، انتظارات می توانند به پله ای برای ایجاد رابطه ای تبدیل شوند که انتظارات هر دوی شما را برآورده کند.
اگر خواهان حمایت بیشتر هستید یا پیچیدگی‌های رابطه منحصر به فردی دارید که می‌خواهید کشف کنید، به دنبال راهنمایی شخصی از یک زوج درمانگر واجد شرایط باشید.